?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Положение обязывает?

Американский писатель Курт Воннегут был не только выдающимся прозаиком и эссеистом, но и искренним благородным человеком. В частности, он заключил со своей женой Джейн краткосрочный брачный контракт на время ее беременности. Вот текст.

Я, Курт Воннегут-младший, собственной персоной, настоящим клянусь, что буду верен обязательствам, перечисленным ниже: При согласии моей жены не ворчать на меня, не кричать и не беспокоить иным образом по данному вопросу, я обязуюсь мыть полы в ванной и на кухне раз в неделю, в удобный мне день и час. Мало того, я буду делать это хорошо и тщательно, что подразумевает, с ее точки зрения, залезание под ванну, за унитаз, под раковину, под морозильную камеру и во все углы; а также, что я буду также поднимать и перемещать в другое место любой подвижный объект, который встретится мне на вышеуказанных поверхностях, и таким образом мыть пол под ними, а не только вокруг. Более того, предпринимая эти усилия, я воздержусь от произнесения таких выражений, как «говно», «черт возьми!» и прочих ругательств, поскольку подобный язык действует на нервы в ситуации, когда поводом для его использования служит всего лишь встреча с Неизбежным. Если же я не смогу действовать согласно этим договоренностям, моя жена получит полную свободу ворчать на меня, кричать и беспокоить иным образом до тех пор, пока я не помою полы в любом случае — вне зависимости от того, насколько я занят.

Клянусь также, что буду обеспечивать следующие несущественные удобства:

1. Я буду вешать свою одежду и ставить свои ботинки в шкаф в тот момент, когда не пользуюсь ими.

2. Я не буду беспричинно носить грязь в дом путем невытирания ног о коврик перед входной дверью или же путем ношения тапочек при вынесении мусора на улицу, равно как и иными средствами.

3. Я буду выкидывать вещи вроде пустых коробков спичек, сигаретных пачек, картонок, которые вставляют в воротнички рубашек, и проч. в мусорную корзину, вместо того, чтобы оставлять их лежать на стульях и на полу.

4. После бритья я буду складывать свои бритвенные принадлежности обратно в шкафчик.

5. В случае, если я стану виновником появления кольца вокруг слива ванны, я — при помощи «Очистителя Свифта» и щетки, а не при помощи собственной мочалки — отмою его.

6. При условии, что моя жена собирает грязное белье, складывает в сумку и выставляет таковую сумку на видное место в прихожую, я отношу вышеуказанное белье в прачечную не позднее, чем через три дня после того, как оно появилось в прихожей; я в дальнейшем буду забирать чистое белье из прачечной и приносить обратно в течение двух недель после того, как забрал его грязным.

7. Во время курения я буду прилагать все возможные усилия для того, чтобы не ставить пепельницу на поверхность, которая наклоняется, прогибается, гнется, идет морщинами или поддается при малейшем волнении; под такими поверхностями могут пониматься стопки книг, предварительно сложенные на краю стула или на подлокотник кресла, и мои колени.

8. Я не буду класть сигареты на — или стряхивать пепел в — красную кожаную корзину для бумаг или корзинку для марок, которые моя любящая жена смастерила мне на Рождество 1945 года, поскольку данная практика заметно снижает эстетические качества и в конечном итоге практическую ценность упомянутых предметов.

9. В случае, если моя жена потребует от меня чего-либо, что нельзя расценить иначе как разумное требование, лежащее в границах обыденно понимаемой мужской работы (уж точно тогда, когда жена беременна), я выполню его в течение трех дней после того, как оно было мне предъявлено. Стороны понимают, что моя жена не будет говорить ничего, относящегося к предмету, кроме, разумеется, «спасибо», в течение трех дней. Однако если я не выполню указанное требование в течение более существенного периода времени, моя жена сможет совершенно оправданно ворчать на меня, кричать и беспокоить иным образом до тех пор, пока я не вынужден буду таки сделать должное.

10. Исключением к вышеупомянутому правилу трех дней является вынос мусора, который, как знает любой дурак, не может ждать столь долго. Я буду выносить мусор в течение трех часов после того, как моя жена укажет мне на необходимость этого. Будет мило, однако, если собственными глазами обнаружив, что пора выносить мусор, я выполню это конкретное задание по собственной инициативе и таким образом не буду вынуждать мою жену поднимать вопрос, обсуждение которого она находит слегка безвкусным.

11. Стороны понимают, что в случае, если я найду свои обязательства неразумными или слишком ограничивающими мою свободу, я сделаю попытки изменить их при помощи разумных встречных предложений, которые будут предъявлены в конституционном порядке и обговорены в рамках приличий, — вместо того, чтобы беззаконно прекратить исполнение своих обязательств простым взрывом брани или чем-то в таком роде и впоследствии упорно пренебрегать ими.

12. Условия данного контракта считаются обязательными до того времени после рождения нашего ребенка, когда (по заключению врача) моя жена вновь обретет свои способности в полном объеме и сможет проявлять больше рвения, чем ей рекомендовано в настоящее время.

25 апреля 1946 года

From the Book: Kurt Vonnegut: Letters by Kurt Vonnegut and Dan Wakefield
Copyright © 2012 by Kurt Vonnegut, Jr. Trust
Published by arrangement with Delacorte Press, an imprint of The Random House Publishing Group, a division of Random House, Inc.


А вы не отказались бы от подобного контракта?
Какие пункты включили бы в него?



promo k_poli april 22, 2018 22:10 1
Buy for 100 tokens
Ей приписывают любовную связь с Мерилин Монро. Многие считают её предтечей сексуальной революции 1960-х. Даже дата рождения кажется фактом пикантным: она появилась на свет в один день с Владимиром Лениным и Робертом Оппенгеймером. Именно ее называют Королевой пин-апа. Так кем же она была?…

Comments

( 17 comments — Leave a comment )
radolini
Mar. 14th, 2015 08:13 am (UTC)
Я бы отказалась жить со свиньей.
k_poli
Mar. 15th, 2015 05:56 am (UTC)
А кто, в данном случае, свинья? :))
radolini
Mar. 15th, 2015 07:56 am (UTC)
У вас же текст в топе - ясней некуда ;))
madlenaj
Mar. 14th, 2015 08:21 am (UTC)
да, я бы тоже задумалась, уйти или остаться.
k_poli
Mar. 15th, 2015 05:56 am (UTC)
Зато честно все написал :))
ptaha_romaha
Mar. 14th, 2015 08:26 am (UTC)
с удовольствием почитала. Я бы включила в контракт регулярные прогулки мужа с детьми. Все остальное он делает ))))
k_poli
Mar. 15th, 2015 05:57 am (UTC)
Ну, этот-то контракт только на период беременности :))
chugaylo
Mar. 14th, 2015 09:19 am (UTC)
Он был известный шутник=)
k_poli
Mar. 15th, 2015 05:58 am (UTC)
Да уж :))
luiza7
Mar. 14th, 2015 09:21 am (UTC)
Хороший контракт!
k_poli
Mar. 15th, 2015 05:59 am (UTC)
Необычный :))
shadeal
Mar. 14th, 2015 12:36 pm (UTC)
Интересно как он будет себя вести когда ребенок родится)) Привет Ксения..
k_poli
Mar. 15th, 2015 06:00 am (UTC)
Освободил себя от обязанностей на этот период :))
shadeal
Mar. 15th, 2015 10:37 am (UTC)
Понятно))
ladyjeans
Mar. 14th, 2015 03:32 pm (UTC)
Седьмой месяц беременности. Муж, два кота и грязный дом. Муж работает - пребывал в активном поиске (читайте "сидел на шее") с апреля по декабрь, наконец-то нашёл, по его словам, работу мечты, теперь вот самоутверждается. Пущай-пущай, только не ори. Не так страшен безработный мужик, как его битьё головой об стену с воплями про "я несостоявшееся чмо". Пока зарабатывает раза в три меньше меня. Зато как настоящий мужчина запретил мне мотоцикл - "в тебе я уверен, а вот в остальных долбо#бах на дороге - нет" и всегда и везде возит сам на машине. Пешком вообще не хожу, только по вечерам вокруг дома кости после работы размять. И мусор выносит, если раза три рявкнуть. И котов кормит, а горшок всё равно на мне - таково было изначальное условие на моё "хочу кота". Пол - он подметает: у него на шерсть аллергия быстрее проклёвывается. Я - раз в неделю на выходном так уж и быть. Не моет - никто, раз в месяц нанимаем кого-нибудь, когда муж у меня денег на это допросится. Питаемся на работе или чем-нибудь, что не надо готовить или можно с доставкой заказать. Разбросанные по всему дому футболки - я убираю в комод, ещё и периодически выслушиваю, что грязные к чистым положила и опять всё воняет. Пусть воняет: запахи я не различаю, а тебя если что-то не устраивает, убирай сам, причём прежде, чем коты твою футболку в дальнюю комнату заиграют, но тебе же то лень, то некогда... Вот так и живём, без всяких списков, не без ворчания, но в целом в мире и согласии. Ребёнок родится - просто домработницу наймём из голодной деревенской мужниной родни. Пока - и так неплохо, главное не забыть мужу вовремя таблетки от аллергии докупить. ))) И да, в декрет тут отправляют только после родов, в роддом могут отвезти прямо с работы, так что моё при этом всём десятичасовое торчание в офисе без окон никто не отменял.
k_poli
Mar. 15th, 2015 06:03 am (UTC)
Главное - терпения с такими вот необычными семейными отношениями!
ladyjeans
Mar. 16th, 2015 10:07 pm (UTC)
А оно у нас напрочь отсутствует у обоих. Подушками дерёмся, когда накатывает - потому что на время беременности стульями нельзя. А потом не менее буйно миримся. И хихикаем, что ребёнок у нас будет само спокойствие: другой в этом дурдоме не приспособится.
( 17 comments — Leave a comment )